barzellette

[ROXI76_99]

http://www.youtube.com/watch?v=dQkFQrh_dzE

... la borra, Antonella, la borra!

Questa signora aveva un suggeritore un pò peperino mi sa....

[LordEverTheBest]

http://www.youtube.com/watch?v=dQkFQrh_dzE

... la borra, Antonella, la borra!

Questa signora aveva un suggeritore un pò peperino mi sa....

Che poi la prendono tutti in giro, pure Bigazzi in sottofondo dice "questa è completamente rincoglionita" .

La barra, la barra!

[LordEverTheBest]

Pingu sottotitolato (mi fa piegare in due!!!) :

http://www.youtube.com/watch?v=ECw-R9THUU8&feature=feedf

p.s: è molto scemo.

[skip75]

topic riaperto

[LordEverTheBest]

Raccontata da mio fratello, che l'ha sentita al bar:

"Hanno arrestato il Papa!" (chi l'ha detta lo credeva veramente)

[~Stormbringer]

Il video di Pingu sarà il massimo dell'idiozia e tutto quello che volte ma fa piegare in due dalle risate, porco Tensing!

[LordEverTheBest]

Il video di Pingu sarà il massimo dell'idiozia e tutto quello che volte ma fa piegare in due dalle risate, porco Tensing!

Americani, vado a riporre gli imbuti! Vado a Faenz' .

[LordEverTheBest]

Un distinto professionista va dal dottore per esporgli un suo problema. Si accomoda nello studio del dottore e con una voce molto roca e cupa fa:

- Buongiorno dottore... vede, il mio problema consiste in questo: io sono un avvocato e, senza falsa modestia, anche molto bravo, però con questa voce quando faccio le arringhe in tribunale tutti mi prendono in giro, i clienti non si fidano, insomma è un periodo che mi va male...

- Questo è un problema grave! Lei non ha mai immaginato da cosa possa derivare questa sua voce così roca?

- Beh dottore... probabilmente dal fatto che ho tre testicoli!

- Tre testicoli!!! Mamma mia, Allora è sicuramente questo...

- Però vede, dottore... il fatto di avere tre testicoli mi porta ad una potenza sessuale notevole: io faccio l'amore con tre o quattro donne al giorno e più volte con ognuna...

- Si, però lei deve scegliere un compromesso: o restare così, oppure dovremo asportarle chirurgicamente un testicolo così lei riacquisterà una voce normale e potrà diventare un avvocato famoso... però la sua vita sessuale diventerà normale come per tutti gli altri...

- D'accordo dottore... è un prezzo che mi sento di pagare... in fondo anche una vita sessuale normale è accettabilissima!
Allora il professionista si sottopone all'operazione nella quale gli viene asportato un testicolo. Dopo un paio di mesi torna dal dottore e con una voce impeccabile fa:

- Vede dottore, ho riacquistato una voce normalissima, ora ho un migliaio di clienti, sono richiestissimo, viene un sacco di pubblico a sentire le mie arringhe... però come mi aveva pronosticato la mia vita sessuale è tornata normale, anzi, più che normale... non riesco a fare l'amore più di un paio di volte a settimana... mi scusi, ma non sarebbe possibile rimettermi il testicolo?
il dottore con voce molto roca:
- EH SI... MO' LEVIAMO, METTIAMO...

[ROXI76_99]

Maledizione,sono entrata nel gorgo di Pingu....è grave se a quasi 35 anni mi spanzo per stè scemenze? Mi rispondo da sola...si.

[LordEverTheBest]

Maledizione,sono entrata nel gorgo di Pingu....è grave se a quasi 35 anni mi spanzo per stè scemenze? Mi rispondo da sola...si.

Ti dico solo che quel video, in breve tempo, è diventato un cult su youtube e ha avuto una botta incredibile di visualizzazioni... e poi ti dico anche che ormai lo so a memoria!

Oh, Jerry Scotti!

[~Stormbringer]

Anch'io ormai lo so a memoria e rido sempre come la prima volta che l'ho visto!
Nonnooo, volevo un telaiooo.

[Strange Kind of Woman]

Maurizio Crozza nei panni della cozza: http://youtu.be/KJwnv6dkdYI

[gius]

Un uomo si reca con una bellissima ragazza nel negozio Cartier di Roma.
Insieme scelgono un diamante da 10.000 euro.
Quando arriva il momento di pagare, l'uomo estrae il suo libretto degli
assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il gestore del negozio lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice: 'So di non essere un
cliente abituale e lei, non conoscendomi, immagino che si stia chiedendo
se il mio assegno è coperto...
Beh, allora facciamo così: oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono
ormai chiuse.
Tenga l'assegno ed anche il gioiello; lunedì, all'apertura delle banche,
dopo aver riscosso l'assegno, farà recapitare immediatamente il gioiello
alla mia accompagnatrice.'
E gli dà nome e indirizzo.
Il gestore si tranquillizza e il lunedì successivo, prima di aprire il
negozio, si reca in banca: qui, però, gli comunicano che l'assegno è
scoperto.
Al chè richiama subito il cliente, il quale gli risponde: 'Può
tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la
sono trombata! Scusi il disturbo.'

[numero2]

Un uomo si reca con una bellissima ragazza nel negozio Cartier di Roma.
Insieme scelgono un diamante da 10.000 euro.
Quando arriva il momento di pagare, l'uomo estrae il suo libretto degli
assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il gestore del negozio lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice: 'So di non essere un
cliente abituale e lei, non conoscendomi, immagino che si stia chiedendo
se il mio assegno è coperto...
Beh, allora facciamo così: oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono
ormai chiuse.
Tenga l'assegno ed anche il gioiello; lunedì, all'apertura delle banche,
dopo aver riscosso l'assegno, farà recapitare immediatamente il gioiello
alla mia accompagnatrice.'
E gli dà nome e indirizzo.
Il gestore si tranquillizza e il lunedì successivo, prima di aprire il
negozio, si reca in banca: qui, però, gli comunicano che l'assegno è
scoperto.
Al chè richiama subito il cliente, il quale gli risponde: 'Può
tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la
sono trombata! Scusi il disturbo.'

[ROXI76_99]

Hahahahahahah,fantastica!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[gius]

Pierino chiede al padre: "Papa', che cosa vuol dire contemporaneamente ?". "Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque provero' con parole mie a spiegarti il significato di questa parola; dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ?". "Ne ho nove, Papa' !". "Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni". "Ma Papa'!, allora sei cornuto!". "Si', e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana".

[LordEverTheBest]

Una suora per strada:

"Oh no... ho pestato una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"

[GIORGIO.MARCATO]

Una suora per strada:

"Oh no... ho pestato una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"

[dipparl]

ragazzi, io ormai sono "partito" per questo:

http://www.youtube.com/watch?v=3sCMMhHOmDQ

Nonché per alcuni altri dello stesso autore... Tra l'altro qualche pezzo secondo me è musicalmente interessante...

[Strange Kind of Woman]

ragazzi, io ormai sono "partito" per questo:

http://www.youtube.com/watch?v=3sCMMhHOmDQ

Nonché per alcuni altri dello stesso autore... Tra l'altro qualche pezzo secondo me è musicalmente interessante...

Dipparl, sto facendo colazione e mi è andata di traverso per le risate!
Teribbbile!!!

[Strange Kind of Woman]

Natalino Balasso è uno spasso:

http://youtu.be/XLIEXZEnfnY

[LordEverTheBest]

ragazzi, io ormai sono "partito" per questo:

http://www.youtube.com/watch?v=3sCMMhHOmDQ

Nonché per alcuni altri dello stesso autore... Tra l'altro qualche pezzo secondo me è musicalmente interessante...

Quando parla di Miccoli è grandioso!

[dipparl]

Basta non urlare nei gomitoli!

[LordEverTheBest]

Ecco perché qualcuno non dovrebbe mai cantare dal vivo:

http://www.youtube.com/watch?v=SZ7MOtPDwnc&feature=related

[GIORGIO.MARCATO]

Beh, davvero intonate le ragazze!

Troisi, Gianni Minà e Benigni. http://www.youtube.com/watch?v=pkXveyf4 ... re=related
"Quando incontri Gianni Minà non ti chiede cosa fai stasera, ma cosa facevi negli anni 60!"

Cercasi ragazze.
Troisi & Benigni
http://www.youtube.com/watch?v=Z6aVUTUZ ... ture=share