barzellette

Flavio · da **Flavio** » venerdì 10 settembre 2004, 16:57

Giovanna ha fatto il test di gravidanza risultato positivo. sconcertata dalla notizia chiama la sua amica:- ciao Vale, sai sono risultata positiva al test di gravidanza!!
e lei:- beh, non sei contenta?? e tuo marito lo sà?
- come, non ti ho mai detto che mio marito è sterile...?...
... (e cornuto[}:)]!)

non è il massimo, la prima che mi è venuta in mente

perfect stranger 84

ok questa però va letta in dialetto veneto......

Tema di un bambino di 10 anni veneto:
"LA scorsa domenica io e la mi famiglia siamo stati a trovare la madonna del sasso,per pregarla affinchè la mia sorella che è sposata da tre anni possa avere un figlio,visto che ancora non è mai riuscita.
Ora,o che ci siamo spiegati male noi o che la madonna ci abbia fraintesi,fatto sta che la mi sorella è rimasta in cinta.....
ma no quella più grande,quella minore,quella che 'nn è manco maritata!"

Flavio · da **Flavio** » domenica 12 settembre 2004, 9:25

questa freddura la conoscerete in molti:
FUMA cavallo che l'ERBA cresce![:D]

roberto · da **roberto** » lunedì 13 settembre 2004, 0:28

un po' come...campa carogna che la taglia cresce.

un western anni sessanta[8D]

Plaza · da **Plaza** » lunedì 13 settembre 2004, 11:25

un po com e
NON DIRE GATTO SE NON CE L'HAI NEL SACCO

VAI MITICO TRAP [:D]

serra · da **serra** » lunedì 13 settembre 2004, 11:42

Vabbè alla fine sono solo barzellette...

Dunque, un tizio si trova in macchina in autostrada e a un certo punto tutti davanti a lui si bloccano all'improvviso.Dopo o pochi minuti vede più avanti, in mezzo alle macchine in coda, delle persone che stanno parlando con tutti i conducenti.
Quando arrivano alla sua macchina il tipo tira giù il finestrino, e gli altri:
- "abbiamo appena saputo dalla radio che dei terroristi hanno rapito Berlusconi e che minacciano di dargli fuoco con la benzina se non avranno un miliardo di euro entro domani. Abbiamo bloccato tutto per fare una colletta"
- "e quanto avete raccolto fino ad ora?"
- "5 litri..."

serra · da **serra** » lunedì 13 settembre 2004, 11:55

Un altra va', sempre in tema...

Il premier indiano e il re d'arabia vanno in visita da Berlusconi ad Arcore.
Il padrone di casa gli fa fare un bel giro per il suo enorme parco, ma il parco è in effetti talmente grande che si perdono e vengono sorpresi dalla notte.
Per fortuna poco più avanti c'è la luce della casa di un contadino che vive all'interno della tenuta. I tre vanno a chiedere ospitalità e il contadino gliela offre anche se uno dei tre deve andare a dormire in stalla perchè ha solo due letti liberi.
Allora l'indiano si fa avanti:
- "Sono ospite e ci vado io"
Gli altri accettano, vanno tutti a letto ma un'ora dopo sentono bussare alla porta:
- "toc toc"
- "chi è?"
- "sono il premier indiano. Mi dispiace ma nella stalla c'è una mucca e io non sono degno di dormire con un animale così sacro"
Allora si fa avanti l'arabo:
- "va bene, allora vado io che sono ospite"
Dopo mezz'ora si sente però bussare ancora alla porta:
-"toc toc"
- "chi è?"
-"Sono lo sceicco, sentite, mi dispiace ma nella stalla c'è un maiale e io non posso dormire con un animale impuro"
A questo punto è Berlusconi ad offrirsi e tuttti vanno a letto.
10 minuti dopo però si sente ancora bussare alla porta.
- "toc toc"
- "chi è?"
- "siamo la mucca e il maiale..."

Giander · da **Giander** » lunedì 13 settembre 2004, 12:26

Posto di blocco dei carabinieri.
Durante i controlli di routine, l'appuntato Caruso ferma una fuoriserie nuova fiammante con a bordo una bionda da urlo.
L'appuntato si avvicina e porge la solita richiesta...Patente e Libretto!
La ragazza sembra nel panico, comincia a frugare nella borsetta, svuota tutto sul seggiolino. Prende la carta d'identità e la porge all'appuntato.
Caruso la guarda e le dice:
Signorì, questa non è la patente. Guardi bene. Dovrebbe essere rosa...
Allora la ragazza apre il bauletto e comincia a frugare anche li...finchè estrae un foglio rosa e lo consegna al carabiniere sempre più esterrefatto nel constatare che quello è l'abbonamento alla palestra. Perciò dice alla ragazza:
Signorì, aspetti un secondo che chiedo al mio superiore..
Quindi si reca alla macchina e chiama la centrale.
Quando il carabiniere della centrale capisce la situazione dice a Caruso:
Carù, quella è una bonazza che hanno già fermato altre due pattuglie. E' una figa paurosa e non capisce niente! E' un'occasione da non perdere! Tu adesso fai finta di niente, vai alla macchina, ti apri la zip e le tiri fuori l'arnese. Vedrai che ti toglierai delle soddisfazioni!
Caruso arrossisce e si rifiuta...."Sono timido!" dice "Non ci riesco!...mi vedranno!"
I colleghi della centrale lo spronano e lo convincono....e Caruso si avvia verso la vettura. Giunge al finestrino, si abbassa la zip, tira fuori l'arnese e lo appoggia sul bordo della portiera proprio davanti alla bonazza.....
Lei infastidita esclama:
NOOOOOOO! Ancora l'etilometroooo!!!

mandrake_root · da **mandrake_root** » lunedì 13 settembre 2004, 13:34

<blockquote id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote">Originally posted by perfect stranger 84
 Due genovesi vanno a fare una gita escursionistica in montagna....passano 3 giorni e nessuno ha più notizie di loro.
I familiari preoccupati avvertono la croce rossa la quale inizia le ricerche...
Dopo qualche giorno due volontari crocerossini notano una casa nelle vicinanze del luogo in cui i due malcapitati si erano avventati.
Uno dei due soccorritori dice all'altro:"vieni!sento delle voci venire da quella casetta!devono essere loro!!presto!"
i due vanno alla porta e iniziano a bussare con impeto dicendo:"presto!presto aprite siamo della croce rossa!!!"
E i due genovesi:"abbiam già dato!".
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">
<blockquote id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote">Originally posted by maltaurom
 Due genovesi che non si vedono da anni entrano al bar e ordinano da bere dandosi manate felici sulle spalle e raccontandosi dei tempi passati. Al momento di pagare si azzuffano con il solito: "pago io! no pago io!" alla fine il barista seccato dice: "sentite, mettete la testa tutti e due in questo catino d'acqua, il primo che alza il capo per respirare paga da bere". Così, eseguono in silenzio. Sono morti annegati tutti e due.
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">
oh.. ma basta prendere di mira i genovesi, mi ritengo offesa! [:o)][:p][:D][:D][:D]

Giander · da **Giander** » lunedì 13 settembre 2004, 14:51

<blockquote id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote">Originally posted by mandrake_root
 <blockquote id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote">Originally posted by perfect stranger 84
 Due genovesi vanno a fare una gita escursionistica in montagna....passano 3 giorni e nessuno ha più notizie di loro.
I familiari preoccupati avvertono la croce rossa la quale inizia le ricerche...
Dopo qualche giorno due volontari crocerossini notano una casa nelle vicinanze del luogo in cui i due malcapitati si erano avventati.
Uno dei due soccorritori dice all'altro:"vieni!sento delle voci venire da quella casetta!devono essere loro!!presto!"
i due vanno alla porta e iniziano a bussare con impeto dicendo:"presto!presto aprite siamo della croce rossa!!!"
E i due genovesi:"abbiam già dato!".
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">
<blockquote id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote">Originally posted by maltaurom
 Due genovesi che non si vedono da anni entrano al bar e ordinano da bere dandosi manate felici sulle spalle e raccontandosi dei tempi passati. Al momento di pagare si azzuffano con il solito: "pago io! no pago io!" alla fine il barista seccato dice: "sentite, mettete la testa tutti e due in questo catino d'acqua, il primo che alza il capo per respirare paga da bere". Così, eseguono in silenzio. Sono morti annegati tutti e due.
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">
oh.. ma basta prendere di mira i genovesi, mi ritengo offesa! [:o)][:p][:D][:D][:D]
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">

spero che non ci siano carabinieri nel forum.....cmq.

In un bar affollatissimo, un tipo tiene banco raccontando barzellette.
Ad un certo punto esclama:
ADESSO NE RACCONTO UNA BELLISSIMA SUI CARABINIERI!!
In un angolino buio della sala si alza un tizio e dice:
IO SONO UN MARESCIALLO DEI CARABINIERI...
ed il barzellettiere....
VABE' DOPO TE LA SPIEGO!

perfect stranger 84

x Mandrake:ciao,dai si scherza non te la prendere!!
poi tra l'altro io ho uno zio di genova e che abitano li con mia zia e mia cugina e quando vado a trovarli sono molto felice perchè genova è una città che mi piace molto.
Cmq dai quella degli escursionisti che si perdono è carina dai!!ammettilo!!

mandrake_root · da **mandrake_root** » lunedì 13 settembre 2004, 16:48

si sono carine, devo ammetterlo.. e stavo scherzando! [:D][:D][:D] tranquillo [:)]

maltaurom · da **maltaurom** » lunedì 13 settembre 2004, 17:22

Dopo l'inseguimento e l'uscita di strada si apre una sparatoria
tra ladri e carabinieri; all'improvviso, sopra il cavalcavia
appare impennato, un cavallo nero, il cavaliere è vestito di nero con mantello e maschera, sul cappello anch'esso nero è impressa una "Z".
I ladri sparano anche a lui mentre i carabinieri lo guardano a bocca
aperta. Lui con destrezza usando la spada schiva tutti i proiettili e al galloppo arriva ad infilzare tutti i banditi. Recupera il malloppo e trotterellando si avvia verso i carabinieri ancora sbigottiti. Il più giovane, superato il momento di stupore, si alza e camminando incontro all'eroe esclama: "Grazie Zupermen!"
Marcel

WS ITALIA · da **WS ITALIA** » lunedì 13 settembre 2004, 17:31

Allora in un paesello di montagna c’è un negozio che vende un pò di tutto….l’unico problema che il titolare è un tipo molto pignolo infatti…

Un signore si reca in negozio e chiede..

Buongiorno ho bisogno di una confezione di viti per dei lavoretti di casa…

Va bene ma che viti vuole per legno oppure?

Per legno vanno benissimo grazie

Si ho capito legno ma autofilettanti oppure?….

Vanno bene autofilettanti grazie…

Un momento autofilettanti a croce o taglio?

Quello che le pare taglio o croce fa lo stesso!!! [:(!]

Un momento d’accordo a taglio o croce ma che misura 10- 15- 20???

Ma quello che le pare basta che mi da queste benedette viti!!!! [:(!][:(!]

Ho capito ma noi abbiamo viti in rame ferro acciaio come le vuole????

Faccia in acciaio la prego

Ok! Per l’acciaio ma le preferisce acciaio temperato oppure?

Alla fine spazientito sta per dire qualcosa al negoziante, ma… in quel momento entro un Signore che si fa subito notare con sulla spalla DX delle piastrelle sulla spalla SX altre piastrelle e in testa la tazza del cesso si rivolge verso il negoziante e gli dice:
“Buongiorno allora… queste sono le piastrelle del pavimento del mio bagno appoggiandole sul bancone…queste invece sono le piastrelle del muro del mio bagno….questo è il cesso, il buco del culo l’ha visto ieri…. Posso avere un rotolo di carta igenica!!!!!!!!

perfect stranger 84

un uomo che passeggia vede un'auto dei carabinieri che imbocca una strada in salita, che conduce ad un paesello,a marcia in dietro.
L'uomo si avvicina all'auto e chiede ai due carabinieri:"come mai salite a marcia in dietro?"
E i carabinieri:"dobbiamo andare in quel paesino lassù ma è talmente piccolo che non c'è spazio per girare,così per ritornare giù siamo già nel giusto verso".E i due partono.
Dopo 10 minuti lo stesso ometto rivede la solita volante tornare dal paesino sempre a retro marcia,si avvicina di nuovo e chiede:"scusate ma come mai andate ancora di retro!??"
E i due carabinieri:"abbiamo trovato il posto per girare".[:D][:D][:D]

Matteino · da **Matteino** » lunedì 13 settembre 2004, 17:53

[:D][:D][:D]

siamo pronti per ZELIG ! [8D]

Matteino · da **Matteino** » mercoledì 15 settembre 2004, 15:10

questa mi è appena arrivata via e-mail :

Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Tiffany.
Insieme scelgono un diamante da 50 000 dollari. Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il venditore lo guarda con aria preoccupata. L'uomo
intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore:
"So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia
chiedendo se il mio assegno è coperto... Beh! Allora facciamo
così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello.
Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa
recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice."
Il venditore si tranquillizza.

Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, qui però gli
comunicano che l'assegno non è coperto.

Il venditore richiama subito il cliente il quale gli risponde:
"può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante,
ormai me la sono già trombata!"

serra · da **serra** » mercoledì 15 settembre 2004, 18:16

Cosa c'è di più pericoloso di un Pit Bull con l'AIDS?
Quello che gliel'ha attaccata!

mandrake_root · da **mandrake_root** » giovedì 23 settembre 2004, 13:41

nn ho capito se l'ultima battuta di serra vi ha raggelati (scherzo! [:o)]) o avete semplicemente perso la vena comica [:p]

Flavio · da **Flavio** » sabato 25 settembre 2004, 15:01

allora:
renzo e lucia sono una coppia di sposini che vanno in crociera per il loro viaggio di nozze.
la prima notte la coppietta si ritira nella loro stanza per consumare[:p] (le calorie che avevano accumulato durante il pranzo[^]). mentre sono fra le lenzuola vengono distratti da rumori selvaggi (hop... sììì... dai... ci sei quasi... hop...)dalla camera accanto, anche se turbati da questi, continuano nei loro intenti. finito di fare l'amore renzo non ha ancora dimenticato quei rumori e pensa di rendersi conto di chi si trovi nella stanza vicina. la mattina seguente va a bussare la porta e gli si presenta un nano con un espressione di uno che certamente non ha passato la notte a dormire.
renzo viene invitato ad entrare ed intravede dalla porta del bagno una donna nana, probabilmente anche lei neosposa del coinquilino della stanza.
renzo si decide a fare i complimenti all'ometto per le sue prestazioni della notte precedente, ma il nano risponde: - quale sesso selvaggio, sì, magari... abbiamo provato tutta la notte ma non ci siamo mica riusciti a salire sul letto![:(]

eh, già, non pretendo di andare a zelig, ma spero di avervela saputa raccontare in modo da strapparvi una specie di sorriso[:)]

Flavio · da **Flavio** » domenica 26 settembre 2004, 0:09

per chi ama il genere demenziale:
un grappolo d'uva gira per strada quando un paio di fichi gli impediscono di proseguire. il grappolo d'uva tira fuori la sua pistola e fa fuori i fichi. risultato: i FICHI sono SECCHI e l'UVA PASSA![:D]
eh, già, non tutti i miei neuroni sono ancora tornati dalle vacanze!![^]

babydoll · da **babydoll** » domenica 26 settembre 2004, 15:30

Uno gnomo passeggia per la foresta quando viene sorpreso dalla pioggia, allora va a ripararsi sotto un funghetto e incuriosito gli domanda:
- Ma tu sei sei un ombrello o fungi da ombrello?
E lui:
- Fungo!

perfect stranger 84

Questa la raccontava il grande Dapporto che tra l'altro era genovese come la nostra mandrake:
"Sapessi come stavo male nel 38!!"
-"perchè?"
"porto il 40!".

The DP will never die

allora:
Su un aereo che è in avaria ci sono Bush, il Papa, Berlusconi e un bambino. I quattro si devono lanciare dall'aereo ma ci sono solo 3 paracaduti.
Bush dice:
- stiamo precipitando, bisogna buttarsi. Io sono l'uomo più potente del mondo quindi mi devo salvare -
e si lancia.
Berlusconi.
- Io sono l'uomo più furbo del mondo e non posso morire -
e si lancia
Ad un certo punto il Papa dice salvati tu tanto io andrò in paradiso...allora il bambino dice:
- santità non si preoccupi qui ci sono ancora due paracaduti perchè l'uomo più furbo del mondo si è buttato col mio zainetto.
The End.[:)]

Plaza · da **Plaza** » giovedì 30 settembre 2004, 16:02

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Tuo figlio fa i capricci? Non dorme? Non mangia? Piange in piena
notte?
Chiamami. Anna Maria Franzoni - Cogne

ho esagerato ?

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