barzellette

[rosebud]

forte

[Menestrello Cremisi]

Una vecchietta cammina con una gallina sotto braccio: la ferma un ragazzo e le dice: "scusi me la da per 5 euro?" E lei: "Certo, basta che mi tieni la gallina!"

[Menestrello Cremisi]

e ancora:


Lo sapevate che per avere un figlio maschio l'uomo deve star di sopra, per averla femmina, l'uomo deve stare sotto la donna... ma attenti... a mia zia le è nata una pecora!!!

[LordEverTheBest]

Una vecchietta cammina con una gallina sotto braccio: la ferma un ragazzo e le dice: "scusi me la da per 5 euro?" E lei: "Certo, basta che mi tieni la gallina!"

[gius]

[Fabio]

Appena letta su facebook:
-Pronto? C'è l'inter?
-No, è uscita col Manchester.

[dipparl]

Cha cagata!

[Matteino]

[Fabio]

Se le messe fossero così, forse ogni tanto poteri considerare l'idea di fare un salto in chiesa

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Augusto,qualche appunto spicciolo:

- la prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.

- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

- Ci sono 10 comandamenti e non 12.

- Ci sono 12 discepoli e non 10.

- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.

- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".

- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come" JC e la sua band".

- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di ****", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.

- Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il "Vecchio, Junior e il fantasmino".

- La toilette dove ha urinato a metà Messa in realtà era il confessionale...e non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone.

- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare esagerato.

- L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal Vin Santo.

- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.

- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.

- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi ******".

- La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".

- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa".

- La formula finale corretta è "la Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai *****".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene"

L'Arcivescovo

Matteino che dici?

[Matteino]

gia meglio

[rosebud]

JC e la sua band fa morire!!! e anche Vecchio, Junior e il fantasmino

[gius]

Una moglie napoletana trova un bigliettino con scritto un nome di donna nella giacca del marito.
Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:- 'Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?'
La moglie:- 'Ah i so' pazz'!! Agg' truvato nù bigliett' in d a'giacca!'
Il marito:- 'Ma no, Marì, che vai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!'
La moglie:- 'Ah scusa Pasquà, nun vuleve.... ò sai comm'è a'gelosia!'
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola un'altra padellata in testa.
Il marito:- 'Marì, natra vota?! Ma mo, che e' succiess?'
La moglie: - 'Pasqua', t'ha telefunat' o cavall...

[dipparl]

Leggo solo ora quella della messa...fantastica!

[Black Tiger]

Un tipo vede per strada un talebano con la moglie, la quale è tutta coperta e cammina venti metri dietro al marito. Non resiste e gli chiede il motivo di questa distanza. Risposta:
- Le mogli devono stare zitte, parlare se interrogate, coperte, attente alla minima esigenza del marito e camminare venti metri dietro.
Il tipo incassa attonito la risposta, e va via.
Passa qualche anno, come tutti sappiamo in Afghanistan giungono gli americani, il tipo torna da quelle parti, rivede lo stesso talebano che cammina venti metri dietro alla moglie. Sogghignando fra se e compiacendosi per rivincita delle donne di quelle parti, non resiste di nuovo e gli dice:
- E' cambiata la storia eh!? Adesso non è più tua moglie a stare venti metri indietro...
L'altro lo guarda e risponde:
- Certo che la storia è cambiata... adesso ci sono le mine...

[Fabio]

Chiamalo scemo

[gius]

AMORE LEGHISTA

Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
marito milanese, un giorno gli dice:
- Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore
e, sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio
che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo,
trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di
sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e I tre corrono in camera da letto. I due coniugi
iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da
sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito:
- Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui
viene qui...
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra nel letto
e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge
un orgasmo devastante.
Quando I due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto
verso il nero, gli dice:
- Uè... Pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà ?!?

[Flavio]

ahah, polentone

[dagliStates]

La barzelletta del prete e' da premio Nobel...

la sto facendo girare nel mio ufficio, c'e' gente piegata da ridere...

"e ricordatevi che Padre Figlio e Spirito Santo non sono il Vecchio, Junior e Fantasmino..."
ho le lacrime agli occhi

[numero2]

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena
d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...


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Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal
ridere...'
Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...

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Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'

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Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di
sentirti felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il
sellino...

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Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due
pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un
po'?'.
'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui
ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo
vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano
Dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute!
Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre
preghiere sono state esaudite!'

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Aforisma del giorno:
'Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ...' (Gesù Cristo)
'... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto' (Lapo Elkann)

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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... 'con lui'?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
'...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori ..'

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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto


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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.


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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare
per negozi con me'
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei
casini........

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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
'Avanti figli di Troia!!'
E il capo dei siculi risponde:
'Amuninni figghi i bottana!'

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Fra amiche.
'Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?'
'Culo, tanto culo!'

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Un bambino chiede alla zia:
'Zia, zia, perché non hai bambini?'
E lei:
'Perché la cicogna non me li ha portati'
'Cambiare uccello no?'


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[Fabio]

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Fra amiche.
'Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?'
'Culo, tanto culo!'

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[dagliStates]

La maestra chiede a Gianni: Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo.
Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?
Il bambino risponde: Nessuno perchè con il rumore dello sparo
voleranno via tutti.
La maestra: Beh, la risposta giusta era 4 ma mi piace come ragioni.
Allora Gianni dice: Posso farle io una domanda adesso?
La maestra: Va bene Gianni. Allora:ci sono tre donne sedute
su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai
lati,
la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli
morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?
L'insegnante arrossisce e risponde: Suppongo la seconda quella che
ingoia il gelato fino al cono.
E Gianni: Beh, la risposta corretta sarebbe quella con la fede,ma mi
piace come ragiona !!!

[jack78]

http://www.youreporter.it/video_Han_bocciato_il_Lodo_Alfano_-_TONY_TROJA_RMX_1

....fà troppo ridere!!!

[anna]

Roba d'anna in esilio dentro er cesso!! Disgustoso ma mitico Califano
http://www.youtube.com/watch?v=1EufrxqjUdY

[vav00m]

ahahhah e' una pubblicita' ma mi fa morire!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=zGRKFGERSWg

[ROXI76_99]

Hahahaha che finesse...