barzellette
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dipparl ha scritto:Sì, è una cosa grottesca a dir poco.
I suoi esperimenti mi facevano sbellicare dalle risate. Fantastico quando ha fatto la danza per scacciare gli spiriti maligni.
"In questo stupento statio alla quale vorrei dedicare...".
Feel the Spirit of The Man in Black.
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Re: barzellette
Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un
vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: “Ma lei in 100
anni chissa’ quante cose avra’ visto. Ci racconti il giorno piu’ bello
della sua vita”. E il vecchietto: “Il giorno piu’ bello della mia
vitta e’ statto quando si e’ perso il montone. Si era perso il montone
per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla
fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo
inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all’alba”.
“Si’, ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita”. E il
vecchietto riprende a raccontare: “Un altro giorno bello e’ statto
quando si e’ persa la peccora. Si era persa la pecora per i monti del
Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la
abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e
abbiamo fatto una gran festa fino all’alba”. “Si’, ma anche questo non
possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto
qual e’ stato il giorno piu’ brutto della sua vita”. E il vecchietto:
“Il giorno piu’ brutto della mia vitta e’ stato quando mi sono perso
io e tutto il paese è venuto a cercarmi…”
vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: “Ma lei in 100
anni chissa’ quante cose avra’ visto. Ci racconti il giorno piu’ bello
della sua vita”. E il vecchietto: “Il giorno piu’ bello della mia
vitta e’ statto quando si e’ perso il montone. Si era perso il montone
per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla
fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo
inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all’alba”.
“Si’, ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita”. E il
vecchietto riprende a raccontare: “Un altro giorno bello e’ statto
quando si e’ persa la peccora. Si era persa la pecora per i monti del
Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la
abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e
abbiamo fatto una gran festa fino all’alba”. “Si’, ma anche questo non
possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto
qual e’ stato il giorno piu’ brutto della sua vita”. E il vecchietto:
“Il giorno piu’ brutto della mia vitta e’ stato quando mi sono perso
io e tutto il paese è venuto a cercarmi…”
Re: barzellette
Non so se l'ho già postata, comunque...
Un gay sull'autobus: "scusi, mi apre dietro".
Un gay sull'autobus: "scusi, mi apre dietro".
Thank you Ronnie, thank you so much.
Re: barzellette
oh quella di purpleangel è stupenda! Io me conosco abbastanza, ma non penso si possano dire asd
Re: barzellette
EmersonKeith ha scritto:oh quella di purpleangel è stupenda! Io me conosco abbastanza, ma non penso si possano dire asd
entro un certo limite puoi postare
Re: barzellette
Un vampiro dice a dio:
"Per favore trasformami in un angelo bianco però che possa ancora succhiare sangue"
Dio lo trasformò in un assorbente.
"Per favore trasformami in un angelo bianco però che possa ancora succhiare sangue"
Dio lo trasformò in un assorbente.
"I know the dream, that you're dreamin' of"
Re: barzellette
Flavio ha scritto:EmersonKeith ha scritto:oh quella di purpleangel è stupenda! Io me conosco abbastanza, ma non penso si possano dire asd
entro un certo limite puoi postare
eh, mi sa che lo superano, e vabbè mi trattengo, intanto beccateve questa:
"Gesù Cristo arriva al sepolcro dell'amico Lazzaro:
-Lazzaro, ALZATI E CAMMINA-
Niente.. Ci riprova
-Lazzaro, ALZATI E CAMMINA-
Ancora nulla...
-LAZZARO, ALZATI E CAMMINA!!
Oh ma questo è morto!-"
Beh, questa però è carina da raccontare a voce, così perde un po' il suo fascino
Re: barzellette
Eccone un' altra:
Siamo nel 1939, La Germania invade la Polonia.
A Varsavia un membro delle SS cattura un partigiano polacco. Gli punta addosso il fucile, toglie la sicura e sta per far fuoco:
- Muoren sporchen polacchen!!!-
Ma all'improvviso dal cielo scende la mano di Dio che ferma il fucile, e si sente un voce:
-FERMATI, FERMATI, non sai chi è lui?-
Il tedesco rimane stupito per la rivelazione divina, e con la voce timorosa osa chiedere:
-Nein, chi è il polacchen?-
Dio dice:
- LUI SI CHIAMA WOJTYLA, E DIVENTERA' PAPA.-
e il tedesco risponde:
-E io?-
-Beh, te subito dopo...-
Siamo nel 1939, La Germania invade la Polonia.
A Varsavia un membro delle SS cattura un partigiano polacco. Gli punta addosso il fucile, toglie la sicura e sta per far fuoco:
- Muoren sporchen polacchen!!!-
Ma all'improvviso dal cielo scende la mano di Dio che ferma il fucile, e si sente un voce:
-FERMATI, FERMATI, non sai chi è lui?-
Il tedesco rimane stupito per la rivelazione divina, e con la voce timorosa osa chiedere:
-Nein, chi è il polacchen?-
Dio dice:
- LUI SI CHIAMA WOJTYLA, E DIVENTERA' PAPA.-
e il tedesco risponde:
-E io?-
-Beh, te subito dopo...-
Re: barzellette
Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma.
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista:
- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista:
- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!
Re: barzellette
Non si dice "La copertina di In Rock sembra Mount Rushmore"
si dice "Mount Rushmore sembra la copertina di In Rock"
http://www.flickr.com/photos/alepurple
si dice "Mount Rushmore sembra la copertina di In Rock"
http://www.flickr.com/photos/alepurple
- Too much is not enough
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- Località: La culla del Rinascimento
Re: barzellette
hahaha bella ma era da un pò che girava..
una domanda: perché sempre berlusconi?
mettiamoci anche prodi e veltroni una volta..
una domanda: perché sempre berlusconi?
mettiamoci anche prodi e veltroni una volta..
Lei danza in un cerchio di fuoco... e si sbarazza della sfida con una scrollata...
http://www.myspace.com/menestrello68
http://www.myspace.com/menestrello68
Re: barzellette
Tornano d'attualità le case chiuse.
Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quello che era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano.
- Ah bei tempi quelli... – dice la maitresse – avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i più bei nomi della società, persone che hanno dato lustro al paese!
- Perbacco... – esclama il giornalista – non potrebbe rivelarmi qualche nome?
- Beh, visto che è passato tanto tempo, penso non ci sia niente di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso...
- Allude forse al Cav. Motta?
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti!
- E poi? Ci sveli qualche altro personaggio...
- Beh, c'era l’avvocato!
- L'avvocato? Vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso?
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere ma modellini e voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltà!
- E poi? C'erano altri Vip?
- Certo - conferma la donna - c'era tutti i giorni il Cavaliere!
- Il Cavaliere? Ma non intenderà mica Berlusconi per caso?
- Certo, certo, proprio lui!
- Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino, sicuramente si sbaglia...
La donna ribadisce:
- Niente affatto... era proprio lui, veniva tutti i giorni, si mangiava i panettoni, giocava con le automobiline e poi, quando la sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa!
Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quello che era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano.
- Ah bei tempi quelli... – dice la maitresse – avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i più bei nomi della società, persone che hanno dato lustro al paese!
- Perbacco... – esclama il giornalista – non potrebbe rivelarmi qualche nome?
- Beh, visto che è passato tanto tempo, penso non ci sia niente di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso...
- Allude forse al Cav. Motta?
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti!
- E poi? Ci sveli qualche altro personaggio...
- Beh, c'era l’avvocato!
- L'avvocato? Vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso?
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere ma modellini e voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltà!
- E poi? C'erano altri Vip?
- Certo - conferma la donna - c'era tutti i giorni il Cavaliere!
- Il Cavaliere? Ma non intenderà mica Berlusconi per caso?
- Certo, certo, proprio lui!
- Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino, sicuramente si sbaglia...
La donna ribadisce:
- Niente affatto... era proprio lui, veniva tutti i giorni, si mangiava i panettoni, giocava con le automobiline e poi, quando la sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa!
Re: barzellette
Menestrello Cremisi ha scritto:una domanda: perché sempre berlusconi?
:
perchè se le cerca !
- Too much is not enough
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- Iscritto il: mercoledì 1 settembre 2004, 12:30
- Località: La culla del Rinascimento
Re: barzellette
... e perchè Veltroni e Prodi sono talmente tristi che non hanno lo stesso appeal del Berlusca... il vero motore per comici e barzellettieri...
Re: barzellette
Matteino ha scritto:Menestrello Cremisi ha scritto:una domanda: perché sempre berlusconi?
:
perchè se le cerca !
non sono né di destra né di sinistra ma eviterò il discorso politico..
Lei danza in un cerchio di fuoco... e si sbarazza della sfida con una scrollata...
http://www.myspace.com/menestrello68
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Re: barzellette
purpleangel ha scritto:Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma.
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista:
- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!
Ti giuro, ci ho messo 1 ora e mezza per capirla sono proprio messo male de capoccia...
Re: barzellette
Menestrello Cremisi ha scritto:Matteino ha scritto:Menestrello Cremisi ha scritto:una domanda: perché sempre berlusconi?
:
perchè se le cerca !
non sono né di destra né di sinistra ma eviterò il discorso politico..
infatti non è un problema di politica ma di personaggio
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Re: barzellette
questa é inquietante
Lei danza in un cerchio di fuoco... e si sbarazza della sfida con una scrollata...
http://www.myspace.com/menestrello68
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Re: barzellette
praticamente glielo appoggia da tergo alla chitarra
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Re: barzellette
Che brutta immagine...
Non si dice "La copertina di In Rock sembra Mount Rushmore"
si dice "Mount Rushmore sembra la copertina di In Rock"
http://www.flickr.com/photos/alepurple
si dice "Mount Rushmore sembra la copertina di In Rock"
http://www.flickr.com/photos/alepurple
Re: barzellette
scusate se sono monotematico ma davvero me l'hanno appena mandata pe rmail..
Bush, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.
DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco.
Se non vi darete una regolata voi ed i Vs. popoli vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"
Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite conferenza stampa.
Bush: " Americani! Ho 1 bella notizia da darvi ed 1 brutta...la bella è che "Dio esiste" e tutti gli americani esultano...
"la seconda è che se non ci diamo una regolata spaleremo letame per l'eternità!
" Gli americani, come ovvio,
cercano di dare il loro meglio per fare andare bene le cose.
Bin Laden: "Popolo! Ho 2 notizie brutte da darvi...la prima è che Allah non esiste" e tutti "nooooooo!" , "la seconda è che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare merda per l'eternità!" .
Ed anche i suoi "fedeli" si adeguano....
Berlusconi: "Italiani!!!!! Ho 2 bellissime notizie da darvi!!! La prima
è che mio padre Vi saluta.... la seconda è che .......
ho trovato lavoro per tutti !!!!!!!"
Bush, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.
DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco.
Se non vi darete una regolata voi ed i Vs. popoli vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"
Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite conferenza stampa.
Bush: " Americani! Ho 1 bella notizia da darvi ed 1 brutta...la bella è che "Dio esiste" e tutti gli americani esultano...
"la seconda è che se non ci diamo una regolata spaleremo letame per l'eternità!
" Gli americani, come ovvio,
cercano di dare il loro meglio per fare andare bene le cose.
Bin Laden: "Popolo! Ho 2 notizie brutte da darvi...la prima è che Allah non esiste" e tutti "nooooooo!" , "la seconda è che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare merda per l'eternità!" .
Ed anche i suoi "fedeli" si adeguano....
Berlusconi: "Italiani!!!!! Ho 2 bellissime notizie da darvi!!! La prima
è che mio padre Vi saluta.... la seconda è che .......
ho trovato lavoro per tutti !!!!!!!"
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