barzellette
Moderatori: Fabio, numero2, skip75
Regole del forum
Clicca per leggere le Regole del Forum. L'importante comunque è: no insulti; no razzismo; no politica; no link a materiale protetto da copyright, bootleg compresi. Leggi anche le Domande Frequenti (FAQ) prima di postare. Nuovo nel forum? Presentati qui!
simile c'è anche questa:
un contadino americano compra un terreno e decide di piantarvi
del mais,dopo 1 anno fa i vari raccolti li vende e ricava dei bei
soldini,dopo di che con i soldi guadagnati decide di fare un
allevamento di tordi sullo stesso terreno che aveva piantato il mais.
dopo un anno il contadino si mette a fare i conti e vede che con i tordi ha guadagnato il triplo.....morale:
MEGLIO TORDI CHE MAIS
un contadino americano compra un terreno e decide di piantarvi
del mais,dopo 1 anno fa i vari raccolti li vende e ricava dei bei
soldini,dopo di che con i soldi guadagnati decide di fare un
allevamento di tordi sullo stesso terreno che aveva piantato il mais.
dopo un anno il contadino si mette a fare i conti e vede che con i tordi ha guadagnato il triplo.....morale:
MEGLIO TORDI CHE MAIS
-
- Highway star
- Messaggi: 2127
- Iscritto il: domenica 2 novembre 2003, 10:39
- Località: Italia
<blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Originally posted by polpa</i>
<br />2 ragni attraversano la strada
"attento al camion"SPLASH
"cosa?"SPLASH
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
questa è parente:
un palloncino all'altro mentre
volano in un canyon:
attento al cactusssssssssssss
e l'altro :
quale cactussssssssssss
<br />2 ragni attraversano la strada
"attento al camion"SPLASH
"cosa?"SPLASH
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
questa è parente:
un palloncino all'altro mentre
volano in un canyon:
attento al cactusssssssssssss
e l'altro :
quale cactussssssssssss
- Too much is not enough
- Messaggi: 13484
- Iscritto il: mercoledì 1 settembre 2004, 12:30
- Località: La culla del Rinascimento
C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare
un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver
consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai
fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai
bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la
prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un
camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando
si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova
vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande
sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"
un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver
consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai
fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai
bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la
prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un
camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando
si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova
vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande
sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"
-
- Seventh heaven
- Messaggi: 4206
- Iscritto il: sabato 25 ottobre 2003, 14:04
- Località: Torino
<blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Originally posted by hard lovin man</i>
<br />C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare
un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver
consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai
fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai
bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la
prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un
camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando
si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova
vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande
sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
Era il camion dei deep purple[:D]
<br />C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare
un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver
consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai
fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai
bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la
prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un
camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando
si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova
vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande
sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
Era il camion dei deep purple[:D]
-
- Moderatore
- Messaggi: 6484
- Iscritto il: domenica 2 novembre 2003, 12:09
- Località: Somewhere Over The Rainbow
<blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Originally posted by Fabio</i>
<br /><blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Originally posted by hard lovin man</i>
<br />C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare
un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver
consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai
fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai
bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la
prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un
camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando
si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova
vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande
sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
Era il camion dei deep purple[:D]
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
e non e' tutto! tra le banane c'era nascosto il vibra di gillan
<br /><blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Originally posted by hard lovin man</i>
<br />C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare
un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver
consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai
fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai
bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la
prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un
camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando
si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova
vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande
sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
Era il camion dei deep purple[:D]
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
e non e' tutto! tra le banane c'era nascosto il vibra di gillan
-
- Seventh heaven
- Messaggi: 4206
- Iscritto il: sabato 25 ottobre 2003, 14:04
- Località: Torino
Questa mi è appena arrivata.
Senza offesa per i carabinieri....
> VERBALI DI CARABINIERI (SENZA CENSURA)
>
> È importante, prima del divertimento, avvertire il lettore che le
> frasi
sono
> tutte vere e ripubblicate alla lettera:
>
> a.. Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
>
> a.. Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all'inseguimento
> con
la
> vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso,
autovettura
> sospetta si dileguava.
>
> a.. Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati
> che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli
> occupanti,
ma
> quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo
> tratti in arresto.
>
> a.. I due venivano alle mani coi piedi.
>
> a.. Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
>
> a.. Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine
> buonanotte".
>
> a.. Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione
> sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e
> alla stagione (inverno).
>
> a.. Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona
> pubblica.
>
> a.. Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del
> palazzo vigeva un divieto di afflizione...
>
> a.. Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un
> volo
Air
> Franz.
>
> a.. E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo
> poche capre allo stato bravo.
>
> a.. Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi
> femminili
sia
> di uomini sia di donne.
>
> a.. Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi
> dava del tu, mentre io per lui ero lei.
>
> a.. Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni
> zoodiacali.
>
> a.. il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un
vicolo.
> Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel ***.
Preso,
> lo teniamo a disposizione del signor comandante..."
>
> a.. Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi
definire
> notturni.
>
> a.. Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
>
> a.. I tre erano entrambi pregiudicati.
>
> a.. Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo
> al torace.
>
> a.. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
>
> a.. Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.
>
> a.. Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7.
>
> a.. Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo
anomalo,
> dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo
> risultava essere una pistola calibro 7.65.
>
> a.. Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni
> salatini
e
> un Wiskey di marca Black and Decker.
>
> a.. Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.
>
> a.. Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei
> mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.
>
> a.. Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.
>
Senza offesa per i carabinieri....
> VERBALI DI CARABINIERI (SENZA CENSURA)
>
> È importante, prima del divertimento, avvertire il lettore che le
> frasi
sono
> tutte vere e ripubblicate alla lettera:
>
> a.. Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
>
> a.. Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all'inseguimento
> con
la
> vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso,
autovettura
> sospetta si dileguava.
>
> a.. Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati
> che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli
> occupanti,
ma
> quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo
> tratti in arresto.
>
> a.. I due venivano alle mani coi piedi.
>
> a.. Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
>
> a.. Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine
> buonanotte".
>
> a.. Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione
> sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e
> alla stagione (inverno).
>
> a.. Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona
> pubblica.
>
> a.. Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del
> palazzo vigeva un divieto di afflizione...
>
> a.. Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un
> volo
Air
> Franz.
>
> a.. E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo
> poche capre allo stato bravo.
>
> a.. Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi
> femminili
sia
> di uomini sia di donne.
>
> a.. Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi
> dava del tu, mentre io per lui ero lei.
>
> a.. Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni
> zoodiacali.
>
> a.. il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un
vicolo.
> Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel ***.
Preso,
> lo teniamo a disposizione del signor comandante..."
>
> a.. Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi
definire
> notturni.
>
> a.. Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
>
> a.. I tre erano entrambi pregiudicati.
>
> a.. Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo
> al torace.
>
> a.. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
>
> a.. Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.
>
> a.. Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7.
>
> a.. Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo
anomalo,
> dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo
> risultava essere una pistola calibro 7.65.
>
> a.. Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni
> salatini
e
> un Wiskey di marca Black and Decker.
>
> a.. Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.
>
> a.. Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei
> mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.
>
> a.. Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.
>
- Too much is not enough
- Messaggi: 13484
- Iscritto il: mercoledì 1 settembre 2004, 12:30
- Località: La culla del Rinascimento
Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia
bianca che piange, si ferma e chiede cosa non va:
"Sono Alberto sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho
sete." Risponde il motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è
tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 1 km
più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla
che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono Fabrizio sono rosso,
vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" Risponde il
motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso
fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va.
2 km più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa
che fa gesti strani. Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao piccolo
ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?". L'omino risponde:
"Patente e libretto, prego".
[:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D]
[:D]
bianca che piange, si ferma e chiede cosa non va:
"Sono Alberto sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho
sete." Risponde il motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è
tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 1 km
più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla
che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono Fabrizio sono rosso,
vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" Risponde il
motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso
fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va.
2 km più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa
che fa gesti strani. Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao piccolo
ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?". L'omino risponde:
"Patente e libretto, prego".
[:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D]
[:D]
-
- Seventh heaven
- Messaggi: 4206
- Iscritto il: sabato 25 ottobre 2003, 14:04
- Località: Torino
<blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Originally posted by hard lovin man</i>
<br />Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu? <hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
questa è una di quelle che mi hanno fatto crepare di più dalle risate![:D]
<br />Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu? <hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
questa è una di quelle che mi hanno fatto crepare di più dalle risate![:D]
-
- Moderatore
- Messaggi: 7383
- Iscritto il: lunedì 7 giugno 2004, 14:18
- Località: tra Andria e Bari
<blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Originally posted by FlavioRock</i>
<br /><blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Originally posted by hard lovin man</i>
<br />Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu? <hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
questa è una di quelle che mi hanno fatto crepare di più dalle risate![:D]
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
grazie grazie..............leggi questa:
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: - Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice: - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa: - Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto ?!?
<br /><blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Originally posted by hard lovin man</i>
<br />Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu? <hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
questa è una di quelle che mi hanno fatto crepare di più dalle risate![:D]
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
grazie grazie..............leggi questa:
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: - Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice: - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa: - Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto ?!?
-
- Seventh heaven
- Messaggi: 4206
- Iscritto il: sabato 25 ottobre 2003, 14:04
- Località: Torino
<blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Originally posted by Matteino</i>
<br />Questa mi è appena arrivata.
Senza offesa per i carabinieri....
VERBALI DI CARABINIERI (SENZA CENSURA)
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
[:D][:D][:D][:D]sono le migliori....non riesco a smettere di ridere [:D][:D][:D]grande matteino[:D][:D][:D][:D]
<br />Questa mi è appena arrivata.
Senza offesa per i carabinieri....
VERBALI DI CARABINIERI (SENZA CENSURA)
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
[:D][:D][:D][:D]sono le migliori....non riesco a smettere di ridere [:D][:D][:D]grande matteino[:D][:D][:D][:D]
- Almost human
- Messaggi: 278
- Iscritto il: lunedì 7 giugno 2004, 11:13
- Località: Italy
vari titoli x film...porno
1^PARTE:
Giovedi'' gnocca
Gli aristocazzi
I soliti colpetti
I toccabili
Il commissario Tocca
Il dottor Stranaminchia
Il glande freddo
Io speriamo che me la chiavo
L''ano del dragone
La benzinaia dalle tette super
Ladri di reggitette
Maledetto il giorno che ti ho infilato
Nirvanal
Penerentola
Pensavo fosse amore, invece era un paletto
Piccolo glande uomo
Pippi tettelunghe
Qui Quo Qua e le giovani mignotte
Sex fiction
Spinger list
2002 Odissea nell''ospizio
Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
Alle dame del castello piace fare solo quello
Arsenio Scopen
Chiavaci ancora, Ben
Don Camillo e Pappone
Vaselina connection
Zinna Bianca
007 e i servizietti segreti
20.000 seghe sotto i mari
4 matrimoni e un foro anale
A spasso in Daisy
All''interno e ritorno
Alla randa non si comanda
Alle hawai lo prendi e lo dai
Alì Babà e i 40 guardoni
Anal dai capelli rossi
Analcord
Ani ruggenti
Aporcalypse now
Arma non convenzionale
Attrazione rettale
Banana meccanica
Beauticul
Belle o brutte se le famo tutte
Biancaneve sotto i nani
Bocchaontas
Buon Natale e Buon Ano
Calimembro
Cappuccetto rotto
Cazzi driver
Chi dorme non piglia pesci
Chi l''ha duro la vince
Chi la dà, lo aspetti
Chi troppo vuole nulla spinge
Cielo duro
Col vento in poppe
Culi infranti
Donna schiava, zitta e chiava
Eiaculazione da Tiffany
Fiche d''artificio
Figa da Alcatraz
Gay watch
Genitali in blue-jeans
Hanna e le sue scappatelle
Happy gays
Hello sperm
I penetratori della sorca perduta
I ragazzi del culetto
I soliti colpetti
Il buon porno si vede dal mattino
Il cane e la poliziotta
Il commissario Tocca
Il culo sopra Berlino
Il glande freddo
Il profumo del maschio selvatico
Il quinto me vih sul mento
Il senso di Smilla per la fava
Il silenzio degli impotenti
In figa per tre
Incontri ravvicinati del terzo dito
Innamorato cazzo
Io mi bagno da sola
Io speriamo che me la chiavo
Jurassik Pork
L''ANALista
L''importanza di chiavarsi Ernesto
L''inculino del terzo piano
L''uccello con le palle di metallo
L''uomo chiamato cavallo
La bella e la bestia
La caricano in 101
La cavalcata con le valchirie
La fica è bella
La lampo di Aladino
La marchesa del grilletto
La monaca di monta
La signora in fallo
La topa da un altro mondo
Le affinita'' erettive
Le calde notti di Nonna Papera
1^PARTE:
Giovedi'' gnocca
Gli aristocazzi
I soliti colpetti
I toccabili
Il commissario Tocca
Il dottor Stranaminchia
Il glande freddo
Io speriamo che me la chiavo
L''ano del dragone
La benzinaia dalle tette super
Ladri di reggitette
Maledetto il giorno che ti ho infilato
Nirvanal
Penerentola
Pensavo fosse amore, invece era un paletto
Piccolo glande uomo
Pippi tettelunghe
Qui Quo Qua e le giovani mignotte
Sex fiction
Spinger list
2002 Odissea nell''ospizio
Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
Alle dame del castello piace fare solo quello
Arsenio Scopen
Chiavaci ancora, Ben
Don Camillo e Pappone
Vaselina connection
Zinna Bianca
007 e i servizietti segreti
20.000 seghe sotto i mari
4 matrimoni e un foro anale
A spasso in Daisy
All''interno e ritorno
Alla randa non si comanda
Alle hawai lo prendi e lo dai
Alì Babà e i 40 guardoni
Anal dai capelli rossi
Analcord
Ani ruggenti
Aporcalypse now
Arma non convenzionale
Attrazione rettale
Banana meccanica
Beauticul
Belle o brutte se le famo tutte
Biancaneve sotto i nani
Bocchaontas
Buon Natale e Buon Ano
Calimembro
Cappuccetto rotto
Cazzi driver
Chi dorme non piglia pesci
Chi l''ha duro la vince
Chi la dà, lo aspetti
Chi troppo vuole nulla spinge
Cielo duro
Col vento in poppe
Culi infranti
Donna schiava, zitta e chiava
Eiaculazione da Tiffany
Fiche d''artificio
Figa da Alcatraz
Gay watch
Genitali in blue-jeans
Hanna e le sue scappatelle
Happy gays
Hello sperm
I penetratori della sorca perduta
I ragazzi del culetto
I soliti colpetti
Il buon porno si vede dal mattino
Il cane e la poliziotta
Il commissario Tocca
Il culo sopra Berlino
Il glande freddo
Il profumo del maschio selvatico
Il quinto me vih sul mento
Il senso di Smilla per la fava
Il silenzio degli impotenti
In figa per tre
Incontri ravvicinati del terzo dito
Innamorato cazzo
Io mi bagno da sola
Io speriamo che me la chiavo
Jurassik Pork
L''ANALista
L''importanza di chiavarsi Ernesto
L''inculino del terzo piano
L''uccello con le palle di metallo
L''uomo chiamato cavallo
La bella e la bestia
La caricano in 101
La cavalcata con le valchirie
La fica è bella
La lampo di Aladino
La marchesa del grilletto
La monaca di monta
La signora in fallo
La topa da un altro mondo
Le affinita'' erettive
Le calde notti di Nonna Papera
-
- Seventh heaven
- Messaggi: 4206
- Iscritto il: sabato 25 ottobre 2003, 14:04
- Località: Torino
MI E' ARRIVATA X E-MAIL
> Salve sono un VIRUS ALBANESE.
>
> Dati gli scarsi mezzi economici e tecnologici a mia disposizione per
>
> poter attaccare il tuo PC, ti pregherei di cancellarti un file da solo e
> di
>
> spedirmi ad un tuo amico.
>
> Grazie
> Salve sono un VIRUS ALBANESE.
>
> Dati gli scarsi mezzi economici e tecnologici a mia disposizione per
>
> poter attaccare il tuo PC, ti pregherei di cancellarti un file da solo e
> di
>
> spedirmi ad un tuo amico.
>
> Grazie
-
- Seventh heaven
- Messaggi: 4206
- Iscritto il: sabato 25 ottobre 2003, 14:04
- Località: Torino
una signora molto pia si reca in chiesa va dal prete a confessarsi e poi gli
dice
S-senta padre ho scoperto ieri di essere in cinta e io e mio marito abbiamo
deciso di dare un nome al bambino un po' importante e volevo qualche
consiglio da lei....
P-ma guardi che ne dice di Giovanni Paolo...e il nome del nostro papa mi
pare abbastanza importante
S-ma no io vorrei qualcosa di più....
P-allora....Giovanni battista anche lui era molto importante
S-no...no...non mi convince
P-beh Pietro era il primo degli apostoli,colui che ha fondato la prima
chiesa al quale è anche dedicata quella di Roma.....
S- senta è ancora troppo poco noi avevamo pensato che sarebbe bello Dio...
P_....e no signora Porcu!
dice
S-senta padre ho scoperto ieri di essere in cinta e io e mio marito abbiamo
deciso di dare un nome al bambino un po' importante e volevo qualche
consiglio da lei....
P-ma guardi che ne dice di Giovanni Paolo...e il nome del nostro papa mi
pare abbastanza importante
S-ma no io vorrei qualcosa di più....
P-allora....Giovanni battista anche lui era molto importante
S-no...no...non mi convince
P-beh Pietro era il primo degli apostoli,colui che ha fondato la prima
chiesa al quale è anche dedicata quella di Roma.....
S- senta è ancora troppo poco noi avevamo pensato che sarebbe bello Dio...
P_....e no signora Porcu!
-
- Seventh heaven
- Messaggi: 4206
- Iscritto il: sabato 25 ottobre 2003, 14:04
- Località: Torino
Cosa dice il ginecologo ad una paziente alla fine di una visita? Arrivedergliela!
1 signora risponde al telefono: Pronto?- fa 1voce arrapata da maniaco sessuale- indovina cos’ho in mano? E lei tranquilla: beh se ti sta tutto in una mano nn mi interessa!
Io nn ho mai fatto l’amore cn mia moglie prima di sposarmi. E tu? – non so, come si chiama tua moglie?
Cercasi ragazza con istinto musicale disposta a suonare flauto in pelle, si richiede conoscenza minima di tre note: SI LA DO
1 signora risponde al telefono: Pronto?- fa 1voce arrapata da maniaco sessuale- indovina cos’ho in mano? E lei tranquilla: beh se ti sta tutto in una mano nn mi interessa!
Io nn ho mai fatto l’amore cn mia moglie prima di sposarmi. E tu? – non so, come si chiama tua moglie?
Cercasi ragazza con istinto musicale disposta a suonare flauto in pelle, si richiede conoscenza minima di tre note: SI LA DO
-
- Seventh heaven
- Messaggi: 4206
- Iscritto il: sabato 25 ottobre 2003, 14:04
- Località: Torino
Non è proprio una barzelletta, ma è carina... [:)]
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e.mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti.
So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene. Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino!
Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai.......
Ti voglio bene anch'io.
Ahmed".
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli
agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven
Seagal, Silvester Stallone, Arnold Sshwarzenegger ed i massimi
esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto,
cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco....
Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.
Ti voglio bene Ahmed."
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e.mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti.
So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene. Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino!
Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai.......
Ti voglio bene anch'io.
Ahmed".
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli
agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven
Seagal, Silvester Stallone, Arnold Sshwarzenegger ed i massimi
esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto,
cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco....
Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.
Ti voglio bene Ahmed."
-
- Amministratore
- Messaggi: 5630
- Iscritto il: martedì 9 settembre 2003, 1:16
ANNUNCI
A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perchè ******** l'ho già avuto!
A.A.A.Scambio suocera per serpente.Pago la differenza...
A.A.A.A. Psicopatico assassino cerca ragazza per relazione breve.
Giovane senza grilli per la TESTA, cerca ragazza senza bestia tra le GAMBE!
A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perchè ******** l'ho già avuto!
A.A.A.Scambio suocera per serpente.Pago la differenza...
A.A.A.A. Psicopatico assassino cerca ragazza per relazione breve.
Giovane senza grilli per la TESTA, cerca ragazza senza bestia tra le GAMBE!
-
- Seventh heaven
- Messaggi: 4206
- Iscritto il: sabato 25 ottobre 2003, 14:04
- Località: Torino
Mentre Superman sta sorvolando le isole Mauritius vede con la super vista una donna bellissima che sta prendendo il sole completamente nuda, sdraiata a gambe larghe, sulla spiaggia di un atollo. "Ma quella e' Wonder Woman! Che pezzo di figliola, mi ci farei volentieri una sveltina, adesso mi lancio in picchiata, un pizzico di super velocita' e Wonder Woman e' mia!". Cosi' si lancia in picchiata e con quattro colpetti superveloci consuma il "furto d'amore". Sulla spiaggetta tropicale Wonder Woman si guarda intorno e mormora: "Mi e' sembrato di sentire un colpo di vento improvviso" e l'Uomo Invisibile: "A me invece e' venuto un gran bruciore al sedere...!".
Cenerentola nel mezzo del ballo viene invitata dal principe ad appartarsi. Una volta infrattati la donzella gli slaccia i pantaloni e incomincia a fargli un pompino, quando il principe le dice: "In quanto nobile devi usare questo vassoio d'argento per raccogliere il mio sperma reale". Dai e dai, lui viene sul vassoio, senonche' rintocca la mezzanotte e Cenerentola scappa perdendo la mitica scarpa. Il principe allora le urla: "Cenerentola... la scarpetta!!!!". E lei: "Fagliela fare a quella ***** di tua madre..."
Cenerentola nel mezzo del ballo viene invitata dal principe ad appartarsi. Una volta infrattati la donzella gli slaccia i pantaloni e incomincia a fargli un pompino, quando il principe le dice: "In quanto nobile devi usare questo vassoio d'argento per raccogliere il mio sperma reale". Dai e dai, lui viene sul vassoio, senonche' rintocca la mezzanotte e Cenerentola scappa perdendo la mitica scarpa. Il principe allora le urla: "Cenerentola... la scarpetta!!!!". E lei: "Fagliela fare a quella ***** di tua madre..."
-
- Seventh heaven
- Messaggi: 4206
- Iscritto il: sabato 25 ottobre 2003, 14:04
- Località: Torino
I sette nani stanno tornando la sera dal lavoro e, tutti in fila allegramente, canticchiano il loro motivetto: "A-hon, a-hon...". In vicinanza della casa vedono la luce accesa e Brontolo grida: "C'e' Biancaneve!". Allora, sempre tutti in fila vanno alla finestra e Brontolo si sporge. "Biancaneve e' seduta!" esclama. E dietro tutti ripetono: "Biancaneve seduta, Biancaneve seduta....". "Si sta spogliando!". E dietro: "Si sta spogliando, si sta spogliando...." "Si e' tolta il reggiseno!". E dietro: "Si e' tolta il reggiseno, si e' tolta il reggiseno....". "Si e' tolta le mutandine!". E dietro: "Si e' tolta le mutandine, si e' tolta le mutandine...." "Si sta alzando!". E dietro: "Anche a me, anche a me...."
-
- Seventh heaven
- Messaggi: 4206
- Iscritto il: sabato 25 ottobre 2003, 14:04
- Località: Torino
Chi c’è in linea
Visitano il forum: Nessuno e 18 ospiti
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Traduzione Italiana phpBBItalia.net basata su phpBB.it 2010
Traduzione Italiana phpBBItalia.net basata su phpBB.it 2010
phpBB 3 Quarto theme by PixelGoose Studio