barzellette

Matteino · da **Matteino** » giovedì 30 settembre 2004, 17:13

<blockquote id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote">Originally posted by Plaza
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Tuo figlio fa i capricci? Non dorme? Non mangia? Piange in piena
notte?
Chiamami. Anna Maria Franzoni - Cogne

ho esagerato ?

<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">

ha esagerato di più Vespa a invitarla
a Porta a Porta facendole fare la sua
sceneggiata.....[xx(] che tristezza

Flavio · da **Flavio** » mercoledì 6 ottobre 2004, 15:25

freddure... anche piuttosto sceme:
- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Adamo aveva l'ombelico?

Matteino · da **Matteino** » mercoledì 6 ottobre 2004, 15:28

appena ricevuta per e-mail:

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco ando a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di te.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato noto ' che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosita del povero prete!

Poi rientrò la padrona di casa con te e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po' cerco di reprimere la sua curiosita riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette piu e chiese: "Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la ciotola.
"Ah, gia," lei rispose "Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!"

Flavio · da **Flavio** » mercoledì 3 novembre 2004, 15:49

questa me l'hanno raccontata ieri:
con i tempi che avanzano sono sempre più frequenti i casi di BIGAMIA!
- bigamia??? cos'è una malattia nuova?[B)]
- no, cretino, è quando hai 2 partner!
- ah, ma se ne hai di più?
- allora si dice POLIGAMIA[:0]
- che figo... scusa ma se ne hai uno solo??
- e no, amico, quella è MONOTONIA!![:D]

gius · da **gius** » mercoledì 3 novembre 2004, 16:47

Due peni prima del'interrogazione:
1°: perchè sei così teso?
2°: perchè ho la prova orale!

Ciao
Gius
[:D]

gius · da **gius** » mercoledì 3 novembre 2004, 16:51

Ne ho un'altra. [8D]

Dal ginecologo:

- Signora, ho una buona notizia per lei!
- Signorina, prego!
- Signorina, ho una cattiva notizia per lei!

Ciao
Gius
[;)][;)][;)][;)]

maltaurom · da **maltaurom** » venerdì 5 novembre 2004, 16:44

Una vecchietta entra dal salumiere tenendo una gabbietta da canarini coperta con un panno; la gabbia continua muoversi ed agitarsi al che incuriosito il salumiere domanda cosa ci tiene dentro. La vecchietta toglie lo straccio e si vede un omino attaccato alle sbarre che drigna i denti e si contorce come un ossesso, come un pazzo in miniatura; racconta poi di aver trovato una lampada in soffitta e che strofinandola è comparso un genio avvolto in una nuvola.
Il salumiere offre alla signora tutta la spesa richiesta e domanda di avere lui per qualche giorno la lampada magica, la vecchia acconsente. Rientrata a casa suona il telefono, è il salumiere che incazzato dice: "si tenga pure il genio e la sua lampada! ho chiesto dieci miliardi e mi ritrovo dieci biliardi!" risponde scocciata la vecchina: "e allora, secondo lei, io avrei chiesto un pazzo di venti centimetri?!"

ian88 · da **ian88** » venerdì 5 novembre 2004, 17:44

vecchie come il mondo:
cosa usano per fare le pellicce ecologiche?
le marmotte catalitiche.

due amiche vanno a fare shopping in centro, entrano in un negozio e una decide di provarsi un vestito, mentre l'altra ne approfitta per andare in bagno,ma quando si ritrovano la prima,curiosa,chiede alla seconda:"scusa,cosa ci fai con il tampax sull'orecchio?"
e l'altra risponde stupita:"e allora dove ho messo la matita?"

ian88 · da **ian88** » venerdì 5 novembre 2004, 17:49

ah,altre 2: il figlio alla madre:"mamma nella minestra c'è un capello"
e la madre:"impossibile ho usato solo pelati!"

un cannibale al ristorante:
il caposala:"attenda un attimo il suo cameriere arriva subito"
il cannibale:"ok,però lo voglio ben cotto!"

Menestrello Cremisi

<blockquote id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote">Originally posted by ian88
 vecchie come il mondo:
cosa usano per fare le pellicce ecologiche?
le marmotte catalitiche.

<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">

Questa l'ho sentita pure dalla Hunziker a striscia...

ma che diavolo: gli scrivono pure i testi?

Bella gnocca, d'accordo....ma Iacchetti con Greggio ad improvvisare era spaziale... molto meglio..

heepster74 · da **heepster74** » domenica 7 novembre 2004, 1:20

Questa mi ha fatto ridere:

Una mela e una pera giocano a carte;la mela dice alla pera: "Pesca!" e la pera risponde: "Pesca ci sarai tu..."[:D]

WS ITALIA · da **WS ITALIA** » giovedì 11 novembre 2004, 0:08

I N T E R [:I][:I][:I]

Ranfa · da **Ranfa** » giovedì 11 novembre 2004, 2:46

Matteino · da **Matteino** » giovedì 11 novembre 2004, 10:33

<blockquote id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote">Originally posted by COVERDALE
 I N T E R [:I][:I][:I]
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">

mi faccio tatuare una X sul petto
di questo passo...
che palle, almeno si perdesse !
no, sempre 'sti cavolo di pareggi.

WS ITALIA · da **WS ITALIA** » giovedì 11 novembre 2004, 14:42

Tranquillo domenica giochiamo a CAGLIARI, qui di sicuro non pareggiamo
ma...............................
P E R D I A M O e finalmente la finiamo con stì pareggi.

E' PROPIO UNA BARZELETTA!!!

Comunque........I N T E R 

<blockquote id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote">Originally posted by Matteino
 <blockquote id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote">Originally posted by COVERDALE
 I N T E R [:I][:I][:I]
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">

mi faccio tatuare una X sul petto
di questo passo...
che palle, almeno si perdesse !
no, sempre 'sti cavolo di pareggi.
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">

hard lovin man · da **hard lovin man** » giovedì 11 novembre 2004, 15:24

Mariulin e Cudeghin sono due impuniti ed indomiti beoni.
Una sera dopo avere alzato il gomito si avviamno a casa con l'auto.
Incontrano una pattuglia della stradale e.....paletta.
Mariulin dice al Cudeghin: Stai zitto che sei troppo ubriaco, parlo io
"Buoooona sera agente...."
Agente della Stradale: "Buona sera, patente e libretto.... "
una vampata alcolica fuoriesce dall'abitacolo dell'auto e lo assale !
L'agente esclama: "Abbiamo bevuto......"
Cudeghin non si trattiene e risponde: "Aaaanche noi !!...."
NB) E' un fatto realmente accaduto il finale è stato che gli Agenti mossi da
compassione e simpatia hanno accompagnato i due a casa senza fare multe
perchè avevano le lacrime agli occhi per le risate !

hard lovin man · da **hard lovin man** » giovedì 11 novembre 2004, 15:27

fate questo esercizio matematico sorprendente:

Durerà solo 20 secondi. Tutto quello che devi fare e' seguire le istruzioni e soprattutto non leggere il finale prima di aver effettuato i calcoli, ok?
Incominciamo!

1. Decidi il numero di notti per settimana durante le quali ti piacerebbe fare l'amore.
2. Moltiplica questo numero per 50.
3. Al risultato, aggiungi 44.
4. Dopo, moltiplica per 200.
5. Se quest'anno hai già festeggiato il tuo compleanno, aggiungi 104.
Se ancora non lo hai fatto, aggiungi 103.
6. Ultimo passo: al risultato che hai ottenuto, sottrai il tuo anno di nascita (per esempio, sottrai 1941, 1973, ecc.).

Una volta effettuata la sottrazione, dovresti ottenere un numero di cinque cifre.

Dunque:
-La prima delle 5 cifre ti indica il numero di notti per settimana in cui ti piacerebbe fare l'amore, vero? Però non è tutto.
-Le due ultime cifre corrispondono alla tua età.
Però il meglio deve ancora venire.
La seconda e terza cifra indicano....
LA POSIZIONE CHE PREFERISCI, VERGOGNOSO!!!!!!

Flavio · da **Flavio** » giovedì 11 novembre 2004, 15:54

<blockquote id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote">Originally posted by hard lovin man
 fate questo esercizio matematico sorprendente:
Durerà solo 20 secondi. Tutto quello che devi fare e' seguire le istruzioni e soprattutto non leggere il finale prima di aver effettuato i calcoli, ok?
Incominciamo!
1. Decidi il numero di notti per settimana durante le quali ti piacerebbe fare l'amore.
2. Moltiplica questo numero per 50.
3. Al risultato, aggiungi 44.
4. Dopo, moltiplica per 200.
5. Se quest'anno hai già festeggiato il tuo compleanno, aggiungi 104.
Se ancora non lo hai fatto, aggiungi 103.
6. Ultimo passo: al risultato che hai ottenuto, sottrai il tuo anno di nascita (per esempio, sottrai 1941, 1973, ecc.).
Una volta effettuata la sottrazione, dovresti ottenere un numero di cinque cifre.
Dunque:
-La prima delle 5 cifre ti indica il numero di notti per settimana in cui ti piacerebbe fare l'amore, vero? Però non è tutto.
-Le due ultime cifre corrispondono alla tua età.
Però il meglio deve ancora venire.
La seconda e terza cifra indicano....
LA POSIZIONE CHE PREFERISCI, VERGOGNOSO!!!!!!
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">
non ne hai anche altri giochi così?? sono troppo simpatici[:)]!

hard lovin man · da **hard lovin man** » giovedì 11 novembre 2004, 20:18

la barzelletta sopracitata, il giochino, e quelle che scrivo adesso, me li ha mandati un mio amico iscritto alla newsletter di bastardidentro.com [:D]

una signora molto pia si reca in chiesa va dal prete a confessarsi e poi gli
dice
S-senta padre ho scoperto ieri di essere in cinta e io e mio marito abbiamo
deciso di dare un nome al bambino un po' importante e volevo qualche
consiglio da lei....
P-ma guardi che ne dice di Giovanni Paolo...e il nome del nostro papa mi
pare abbastanza importante
S-ma no io vorrei qualcosa di più....
P-allora....Giovanni battista anche lui era molto importante
S-no...no...non mi convince
P-beh Pietro era il primo degli apostoli,colui che ha fondato la prima
chiesa al quale è anche dedicata quella di Roma.....
S- senta è ancora troppo poco noi avevamo pensato che sarebbe bello Dio...
P_....e no signora Porcu!

Tre uomini sono al parco e parlano di che cosa regaleranno alla propria
moglie per Natale..
"Io le regalerò un anello e un paio di guanti," dice il primo.
"Un paio di guanti perchè?", domandano gli altri. "Così, se non le piace
l'anello, se lo copre con i guanti."
Il secondo dice: "Io le regalerò un collier di diamanti e una sciarpa."
"Una sciarpa perchè?", domandano gli amici.
"Così, se non le piace il collier, se lo può coprire."
Infine arriva il terzo, che dice: "Io per Natale, a mia moglie regalerò un
visone e un vibratore"
"UN VIBRATORE??" "E perché?" domandano stupefatti gli amici.
"Così, se non le piace il visone, può andare a farsi fottere.
(questa e' bastarda)

Menestrello Cremisi

<blockquote id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote">Originally posted by hard lovin man
 la barzelletta sopracitata, il giochino, e quelle che scrivo adesso, me li ha mandati un mio amico iscritto alla newsletter di bastardidentro.com [:D]

una signora molto pia si reca in chiesa va dal prete a confessarsi e poi gli
dice
S-senta padre ho scoperto ieri di essere in cinta e io e mio marito abbiamo
deciso di dare un nome al bambino un po' importante e volevo qualche
consiglio da lei....
P-ma guardi che ne dice di Giovanni Paolo...e il nome del nostro papa mi
pare abbastanza importante
S-ma no io vorrei qualcosa di più....
P-allora....Giovanni battista anche lui era molto importante
S-no...no...non mi convince
P-beh Pietro era il primo degli apostoli,colui che ha fondato la prima
chiesa al quale è anche dedicata quella di Roma.....
S- senta è ancora troppo poco noi avevamo pensato che sarebbe bello Dio...
P_....e no signora Porcu!

Tre uomini sono al parco e parlano di che cosa regaleranno alla propria
moglie per Natale..
"Io le regalerò un anello e un paio di guanti," dice il primo.
"Un paio di guanti perchè?", domandano gli altri. "Così, se non le piace
l'anello, se lo copre con i guanti."
Il secondo dice: "Io le regalerò un collier di diamanti e una sciarpa."
"Una sciarpa perchè?", domandano gli amici.
"Così, se non le piace il collier, se lo può coprire."
Infine arriva il terzo, che dice: "Io per Natale, a mia moglie regalerò un
visone e un vibratore"
"UN VIBRATORE??" "E perché?" domandano stupefatti gli amici.
"Così, se non le piace il visone, può andare a farsi fottere.
(questa e' bastarda)
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">

[:D][:D][:D]

mandrake_root · da **mandrake_root** » venerdì 12 novembre 2004, 0:40

<blockquote id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote">Originally posted by hard lovin man
 fate questo esercizio matematico sorprendente:

Durerà solo 20 secondi. Tutto quello che devi fare e' seguire le istruzioni e soprattutto non leggere il finale prima di aver effettuato i calcoli, ok?
Incominciamo!

<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">
CURIOSITA': MA QUALCUNO è RIUSCITO A FARLO IN 20 SECONDI SENZA CALCOLATRICE? [}:)][}:)][}:)]

Giander · da **Giander** » venerdì 12 novembre 2004, 10:08

è troppo comodo usare la calcolatrice di windows....in 20 secondi a mente...assolutamente NOOO!!![:D]

hard lovin man · da **hard lovin man** » venerdì 12 novembre 2004, 15:19

OPERATORE: Buongiorno.

CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fare?

OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...

Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano".

OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"

CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."

CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello

OP: forse si riferisce alla tariffa duetto

CL: ...sì? sì: all'opzione duello

CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?

OP: Chiami gli artificieri!

CL: mi da il numero?

CL: Come tolgo la segreteria telefonica?

OP: bla bla bla

CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?

CL: Cosa?

OP: Il codice di avviamento postale!

CL: Non ho capito!

OP: Signora, il c.a.p.!!

CL: AAAH!!... il capoluogo!

OP: buongiorno sono....

CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?

OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....

CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?

CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?

CL: Non mi va più il telefonino.

OP: Cosa le compare sul display?

CL: "Verificare SIM".

OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...

CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!

OP: Mmmm, credo di capire...

CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti?

OP: (dopo controllo) Si li ha!

CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?

CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !

Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?

CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti?

OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...

CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...

CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?

OP: Mmm... non sia così drastico...

CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...

OP: In che senso scusi?

CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...

OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?

CL: Si ricaricano? E come?

OP: buongiorno servizio clienti

CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!

CL: buongiorno volevo sapere il mio credito.

OP: deve contattare il 916.

CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!

OP: ma signore e' una fonia...

CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***o ne so io del suo credito!

(PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116)

OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?

CL: un NOKIA!

CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare

OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?

CL: eh no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!

mteso · da **mteso** » venerdì 12 novembre 2004, 16:38

Un fico e un grappolo d'uva arrivano alla frontiera con l'ex DDR.Si accorgono di non avere i passaporti. Allora ci provano e superano le guardie che fanno fuoco e sparano.L'uva ce la fa il fico no.

E' la famosa storia dell' UVA PASSA e del FICO SECCO.
La conoscevate?

[8D][8D][8D][8D][8D]
[^][^][^][^][^]

Flavio · da **Flavio** » venerdì 12 novembre 2004, 17:03

<blockquote id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote">Originally posted by mteso
 Un fico e un grappolo d'uva arrivano alla frontiera con l'ex DDR.Si accorgono di non avere i passaporti. Allora ci provano e superano le guardie che fanno fuoco e sparano.L'uva ce la fa il fico no.
E' la famosa storia dell' UVA PASSA e del FICO SECCO.
La conoscevate?
[8D][8D][8D][8D][8D]
[^][^][^][^][^]
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">
hey, l'avevo già postata io[:(!]...
...
...[8D][:D][8D]

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