barzellette
Moderatori: Fabio, numero2, skip75
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<br />quella di biancaneve la sapevo anni fa, ma l'avevo completamente dimendicata.[:D]
ps. x hard lovin man: ma la tua firma attuale l'hai presa per caso dal film shool of rock?
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
arrrrrrrrrrrghhhhh mi hai scoperto![:)]
si l'ho presa da school of rock, un gran bel film
e' la citazione dalla canzone degli ac/dc FOR THOSE ABOUT TO ROCK.
<br />quella di biancaneve la sapevo anni fa, ma l'avevo completamente dimendicata.[:D]
ps. x hard lovin man: ma la tua firma attuale l'hai presa per caso dal film shool of rock?
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
arrrrrrrrrrrghhhhh mi hai scoperto![:)]
si l'ho presa da school of rock, un gran bel film
e' la citazione dalla canzone degli ac/dc FOR THOSE ABOUT TO ROCK.
Una ragazzina va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo.Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta. Urla, pianti, lacrime, chi è il porco?, avanti voglio saperl o, ora lo dici a tuo padre... bla... bla... bla. La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo si ferma sotto casa una Ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre, madre e figlia."Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione familiare, ma se nasce una femmina e posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio, un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa. Se però perde il bambino..."
A questo punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: "Te la scopi di nuovo
A questo punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: "Te la scopi di nuovo
GRANDE RANFA.
Barzellettucole:
Roma: Sulla porta del negozio di alimentari c'e' un cartello:"SE FANNO
PANINI CO' TUTTO"
Entra un signore e con fare ironico chiede:
VORREI UN PANINO CO' NA FETTA DE BALENA....
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va
nel retro del negozio dal titolare:
CE STA UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO' NA FETTA DE BALENA, FORSE SAREBBE
MEJIO CAMBIA' ER CARTELLO......
E il titolare senza perdersi d'animo:
DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO.......
Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice:
"Sarebbero 33 euro!"
E l'altro: "Va bene, sali!"
Barzellettucole:
Roma: Sulla porta del negozio di alimentari c'e' un cartello:"SE FANNO
PANINI CO' TUTTO"
Entra un signore e con fare ironico chiede:
VORREI UN PANINO CO' NA FETTA DE BALENA....
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va
nel retro del negozio dal titolare:
CE STA UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO' NA FETTA DE BALENA, FORSE SAREBBE
MEJIO CAMBIA' ER CARTELLO......
E il titolare senza perdersi d'animo:
DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO.......
Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice:
"Sarebbero 33 euro!"
E l'altro: "Va bene, sali!"
ad un matrimonio un amico dello sposo si intrattiene con la sposa.
lo sposo si avvicina incuriosito e nota che l'amico ha una mano sotto il vestito bianco della sua futura moglie.
incazzatissimo gli chiede cosa stia facendo quando l'amico lo invita alla calma e gli spiega tutto con un proverbio: sposa bagnata, sposa fortunata!
lo sposo si avvicina incuriosito e nota che l'amico ha una mano sotto il vestito bianco della sua futura moglie.
incazzatissimo gli chiede cosa stia facendo quando l'amico lo invita alla calma e gli spiega tutto con un proverbio: sposa bagnata, sposa fortunata!
<blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Originally posted by drago</i>
<br />GRANDE RANFA.
Barzellettucole:
Roma: Sulla porta del negozio di alimentari c'e' un cartello:"SE FANNO
PANINI CO' TUTTO"
Entra un signore e con fare ironico chiede:
VORREI UN PANINO CO' NA FETTA DE BALENA....
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va
nel retro del negozio dal titolare:
CE STA UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO' NA FETTA DE BALENA, FORSE SAREBBE
MEJIO CAMBIA' ER CARTELLO......
E il titolare senza perdersi d'animo:
DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO.......
Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice:
"Sarebbero 33 euro!"
E l'altro: "Va bene, sali!"
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Micidiali!
[:D]
<br />GRANDE RANFA.
Barzellettucole:
Roma: Sulla porta del negozio di alimentari c'e' un cartello:"SE FANNO
PANINI CO' TUTTO"
Entra un signore e con fare ironico chiede:
VORREI UN PANINO CO' NA FETTA DE BALENA....
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va
nel retro del negozio dal titolare:
CE STA UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO' NA FETTA DE BALENA, FORSE SAREBBE
MEJIO CAMBIA' ER CARTELLO......
E il titolare senza perdersi d'animo:
DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO.......
Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice:
"Sarebbero 33 euro!"
E l'altro: "Va bene, sali!"
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Micidiali!
[:D]
- Too much is not enough
- Messaggi: 5119
- Iscritto il: lunedì 14 giugno 2004, 17:46
- Località: (My sweet home) Cislago
Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie:
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco
una mela cade dall'albero:
le altre mele ridono e la prendono in giro: - ah-ah sei caduta...[:D]
la mela a terra: SGRUNT, <b>immature</b>!
un uomo alla sua prima uscita con una donna non fa altro che versarle vino nel bicchiere, quando la donna fa:
- dai, sai che bere troppo mi fa male alle gambe...
il tizio, incuriosito: - perchè le fa ingrassare?
donna: - no, me le fa aprire!
[8D]
flavio
le altre mele ridono e la prendono in giro: - ah-ah sei caduta...[:D]
la mela a terra: SGRUNT, <b>immature</b>!
un uomo alla sua prima uscita con una donna non fa altro che versarle vino nel bicchiere, quando la donna fa:
- dai, sai che bere troppo mi fa male alle gambe...
il tizio, incuriosito: - perchè le fa ingrassare?
donna: - no, me le fa aprire!
[8D]
flavio
<blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Originally posted by FlavioRock</i>
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un uomo alla sua prima uscita con una donna non fa altro che versarle vino nel bicchiere, quando la donna fa:
- dai, sai che bere troppo mi fa male alle gambe...
il tizio, incuriosito: - perchè le fa ingrassare?
donna: - no, me le fa aprire!
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flavio
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un uomo alla sua prima uscita con una donna non fa altro che versarle vino nel bicchiere, quando la donna fa:
- dai, sai che bere troppo mi fa male alle gambe...
il tizio, incuriosito: - perchè le fa ingrassare?
donna: - no, me le fa aprire!
[8D]
flavio
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due amici ultracinquantenni parlano dei loro figli.....
uno dei due:"sai mia figlia sono ormai due anni che è fidanzata,ebbe davvero un colpo di fulmine e poi ha sempre avuto in comune col suo fidanzato l'interesse per la musica"e l'altro"davvero!? bene!!" e il padre"si davvero!lei suona la chitarra e lui la tromba"[:D][:D][:D][:D]
uno dei due:"sai mia figlia sono ormai due anni che è fidanzata,ebbe davvero un colpo di fulmine e poi ha sempre avuto in comune col suo fidanzato l'interesse per la musica"e l'altro"davvero!? bene!!" e il padre"si davvero!lei suona la chitarra e lui la tromba"[:D][:D][:D][:D]
Due carabinieri vanno in missione.
La sera trovano una stanza sola in hotel, con un letto
matrimoniale. Sono così obbligati a dormire assieme. A metà notte
uno dice a l'altro:
- Aoh... ma che stai a fa'?
L'altro:
- Niente... me sto a fa 'na pippa...
- Ma col cazzo mio????
- Aahhh... ecco perché non venivo mai!!!
La sera trovano una stanza sola in hotel, con un letto
matrimoniale. Sono così obbligati a dormire assieme. A metà notte
uno dice a l'altro:
- Aoh... ma che stai a fa'?
L'altro:
- Niente... me sto a fa 'na pippa...
- Ma col cazzo mio????
- Aahhh... ecco perché non venivo mai!!!
Roulette del Congo
In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica.
I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono: "Gosa essere guello?"
"Questo - il nostro sport nazionale: la roulette russa"!
Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà- del gioco e,
terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo - la delegazione russa che si reca in Congo.
Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!"
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi:
la capanna e' piena di donne nere, nude e bellissime.
I russi entusiasti:
"Bello, ma come si gioca?"
"Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!"
In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica.
I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono: "Gosa essere guello?"
"Questo - il nostro sport nazionale: la roulette russa"!
Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà- del gioco e,
terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo - la delegazione russa che si reca in Congo.
Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!"
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi:
la capanna e' piena di donne nere, nude e bellissime.
I russi entusiasti:
"Bello, ma come si gioca?"
"Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!"
<blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Originally posted by Ranfa</i>
<br />"Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!"
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
[:D]
dimenticavate il più famoso gay russo:
andrey coimaski
<br />"Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!"
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
[:D]
dimenticavate il più famoso gay russo:
andrey coimaski
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di 7
anni mentre gioca col suo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il bimbo dice: "tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston.
I figli di ******* che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo."
La madre corre in salotto e riprende aspramente il figlio:
non usiamo questo linguaggio in casa, perciò ora vai 2 ore in camera tua a riflettere sul tuo comportamento.Quando uscirai potrai riprendere a giocare col trenino!!.
2 ore dopo il bimbo esce e riprende il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la mamma sente il figlio dire: "tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi ancora presto a bordo.
I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza;
si ricorda che i bagagli debbono essere sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".
La madre si sta ancora rallegrando tra sé dell'effetto della sua punizione, quando il bimbo aggiunge: "...e se qualcuno si è rotto il cazzo per il ritardo di 2 ore sulla partenza, la colpa è tutta di quella ***** in cucina!"
anni mentre gioca col suo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il bimbo dice: "tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston.
I figli di ******* che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo."
La madre corre in salotto e riprende aspramente il figlio:
non usiamo questo linguaggio in casa, perciò ora vai 2 ore in camera tua a riflettere sul tuo comportamento.Quando uscirai potrai riprendere a giocare col trenino!!.
2 ore dopo il bimbo esce e riprende il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la mamma sente il figlio dire: "tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi ancora presto a bordo.
I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza;
si ricorda che i bagagli debbono essere sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".
La madre si sta ancora rallegrando tra sé dell'effetto della sua punizione, quando il bimbo aggiunge: "...e se qualcuno si è rotto il cazzo per il ritardo di 2 ore sulla partenza, la colpa è tutta di quella ***** in cucina!"
Chi c’è in linea
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